エックハルト・トールの新著『ニュー・アース -意識が変わる 世界が変わる-』は、期待を裏切らず素晴らしい。

『さとりをひらくと人生はシンプルで楽になる』は、平易さと説得力をかねそなえた新しいさとりの書だった。新著も、その平易さと、一つ一つの文章が訴えかける力は相変わらずだが、さらに人類史という視点からさとりを語っているところが新鮮で、しかもこの混乱の時代だからこそ、深く共感を覚える。

人類の歴史が、おおまかに言えば狂気の歴史だったという指摘は、世界史を少しでも学んだものだったら納得できるだろう。そして、何か根源的な変化が起こらないかぎり、同じ悪夢が繰り返されるだろうという予感も、多かれ少なかれ誰もが共有するはずだ。いや、科学技術の力がこれだけ巨大化してしまった以上は、悪夢が取り返しのつかない結果を招く恐れも充分にある。

そしてエックハルト・トールは「人間の心の構造が変化しなければ、私たちはいつまでも基本的に同じ世界を、同じ悪を、同じ機能不全を繰り返し創造し続けるだろう」と指摘する。人間が、全体として心の構造変化を遂げることは、かぎりなく難しいことのように思える。しかし、わずかながら希望はある。「心の構造変化」を遂げる人が相対的に増え始めているように思えることだ。わずかな変化が、その周囲にわずかな変化をもたらし、それが次々と広がっていくならば、それは巨大な変化につながっていくかも知れない。私たちは、いまその変化のスタート地点にいるのかも知れない。

この本は、まだ読み始めたばかりだが、今後折々に感想をつづっていきたい。

何回か書いたが、最近瞑想が少しずつ復活している。しかし、瞑想への取組み方は、以前とは少し違ったように思う。瞑想をして成果を得ようというような思いが少なくなった。

瞑想することが気持よいからやっているという感じか。心が静まった状態で、時折浮かんでくる思考に気づいて、また腹の動きに戻る。静まりのなかで思考に気づくプロセスそのものが、さらに落ち着きを促すのだ。

自分が自覚しているか否かにかかわらず、日々瞑想を続けることで「浄化」が進んでいくんだろうなという思いもある。ヴィパッサナー瞑想であろうと禅宗の座禅であろうと、伝統的な瞑想を続けること自体が、自ずと「浄化」のプロセスとなっている。それは、古来、無数の修行者が身をもって証し、語り伝えてきたことなのであろう。

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連休前に、ガンガジのポケットの中のダイヤモンド―あなたはすべてをもっているを読みなおした。最近、精神世界系の本もあまり読んでいなかったが、読みなおすとすれば、やはりまずはこの本だった。この２・３年では私にとっていちばん大切な本だ。

今回読んで印象に残ったのは、自分の中の悲しみや絶望や怒りや欲望を受け入れるということが、いかに大切かということだった。もしそれが完璧にできるなら、今この瞬間に解放が起こるだろう。そうすることが出来ず、多かれ少なかれ自分のごまかし、自分に嘘をついているからこそ、私たちの苦しみは続くのだろう。

「意識的に苦しむ、ということは、苦しみから逃げ出したいという衝動を意識的に認識し、逃げ出す代わりに、悲嘆、恐れ、激しい喪失感や悲しみなど、何であれそこにあるものと正面から向き合うことです。」p201

「あなたは意識して傷つくことができます。意識して苦しむことができるのです。意識して苦しむとき、苦しみは、あなたが思っていたものとは違うということがわかります。意識して苦悩するとき、あなたは苦悩と闘うことを止め、意識して苦悩の中に存在しています。すると苦しみそのものの中に、仏陀があり、キリストの心があり、山頂で姿を現した神がいることがわかります。」p256

とは言っても、自分の奥深いところに直面し、受容することはかんたんには出来ない。意識して傷つく、そのために私に出来るのは、一瞬一瞬の自分の感情を短い言葉で確認していくこと（ラベリング）だ。ヴィパッサナー瞑想には、意識的に（サティ）感情に向き合うための具体的な方法がある。

ともあれ、ガンガジの本は、これから何度も読み直して行きたいと思っている。

またまた久しぶりの投稿になってしまった。正直いって、日々の修行という観点からは、何も書き込むべきことがなかった。実践的にも意識のうえでも「修行」からはかけ離れた生活をしていた。

しかし、そろそろ自分の中で何かが動きはじめたようだ。あちこちに散らばっていた、自分が書いた書評の類を、最近ひとつのブログに集約する作業を始めた。そのプロセスで、過去に関心をもって読み、書評した内容を読み返し、刺激を受けている。

たとえば、高岡英夫の「ゆる体操」関係の本、『「体をゆるめる」と必ず健康になる―心と体が若返る究極のリラクゼーション「ゆる体操」 (ビタミン文庫)』の書評から。

☆体のパーツの緊密な連結をときはなち、剛構造を柔構造に変えていく。そのためには体をゆすって、ゆらして、ゆるませるのがもっともよい。

☆ゆすって、ゆらして、ゆるめていく、このサイクルを何度もくり返しているうちに、体が徐々にゆるむ。ゆるめばそれだけ、ゆすりやすくもなり、さらにゆれやすくなて、各パーツの連結がどんどんゆるめられていく。

☆ゆっくり温泉に入ったり、マッサージを受けたりすれば心身がリラックスするが、その状態は長くは続かない。ゆる体操は、自分の脳神経の働きによって体をほぐしたり、ゆるめたりするので、自分の脳神経の側から体をゆるめるテクニックが身につく。ゆる体操で、自分の体を感じながらくり返しゆるませていると、自分の体の筋肉から来る情報に対して閾値（機能的境界）が変わる。

今朝、たまたまゴミの片付けをしているとき軽い腰痛に襲われたので、よけいに切実だったかもしれない。

「ゆる体操」を知り始めたころは熱心に実践していたが、最近はさっぱりだった。あらためて「ゆる体操」をやりたくなった。とくに「体のパーツの緊密な連結をときはなつ」というところ。熱心にやっていれば、ここまでいくんだなと再認識した。とくに体の部分相互の連結を解放することは、観念相互のかたくなな連結を解き放つことにも、どこかでつながっているのではないかと思った。

「限りあるいのちとしてこの世に投げ出されている」という表現をこれまで何度も使ってきた。最近は、この言葉の意味をより切実に感じている。

日常の多くの時間は、妄想思念に埋没しているにしても、「限りあるいのち」の今であることを意識することも、少しは多くなっている。もちろんそれは病気をしたことと無関係ではない。

「限りあるいのち」を切実に意識するようになって、本当に大切なこととそうでないこととの基準が変ってきたと思う。「限りあるいのち」を意識することで、自然とふるいの作業が始まる。

たとえば、つまらないことで怒ったりすることが、「限りあるいのち」の今をどれだけ台無しにしてしまうことか。つまらない毀誉褒貶に振り回されずに、この今を大切にするにはどうすればいいのか。

サティしつつ、自分の思考を洗い直す。過去や未来にとらわれて「妄想」にふけることが、「限りあるいのち」の今を満たすことから、大きくかけ離れていることが分かる。

「限りあるいのち」の今を大切にするということは、結局、人とのかかわりをどれだけ誠実に生きるかにかかっていると思う。

最近、家族の問題で心に重くのしかかっていることがあった。それは将来へ向けての不安でもあった。時々、かすかな胸の痛みや悲しみとして、心の表面に浮上してくることもあった。

土曜、日曜あたりはとくに頻繁にそれがあった。そんな時、サティをすることが私にとってのひとつの救いだった。不安や悲しみは、もちろん具体的で個別の問題にかかわるものだったが、同時にそれは「生きている」ということにどうしようもなくついてまわる悲しみでもあった。どのような形にせよ、生きているということはそのような不安や苦しみや悲しみを伴うことなのだ。

サティをすることと同時に、私にとってのもうひとつの救いは、「白鶴」のイメージにしたがうことだった。どのような苦しみや悲しみがあろうと、いや、あるからこそ、人生を「白鶴」のように生きていくことが、救いにつながるのだ。

それは、どのような利害や損得、評価や毀誉褒貶にも惑わされず、その時々の与えられたなすべきことを、ひたすらに行い続けることだった。そのような生き方だけが、苦しみや悲しみの中にありながら、同時にそれらを超えた地平を生きることを意味した。それは、悲しみの中にありながら、悲しみを超えた生き方だった。毀誉褒貶の中にありながら、毀誉褒貶を超えた生き方だった。

サティを続けるということ自体が、人生のどのような苦しみや悲しみの中にあっても、それらによって汚されずに、それらを突き抜けた世界に根ざして生きる生き方なのであろう。

今回の合宿は、すべり出しが比較的順調だった。３日目には少食の効果が現れてきたのか、体の感覚もすっきりしてさらにサティが続くようになっていた。

しかし、４日目の午後から、瞑想がこれまでになく大きく乱れ始めた。座禅でも歩行瞑想でも、一呼吸ごと、一歩ごとに思考・妄想が次から次へと溢れてくる感じになった。仕方なく妄想が出るごとに立ち止まって確認した。ほとんど一歩ごとに立ち止まる状態だった。それでもなお止めどもなく妄想が現れては消えた。ついに妄想が出るごとに一つひとつノートに書きとめることまでした。ほとんど瞑想とは言えない状態だったかもしれない。

そこまでやってやっと、湧いては消える思考・妄想の傾向が自覚できた。ほとんどすべての思考・妄想が、人に少しでも高く評価されたい自分、価値ある人間と思われたい、思いたい自分に関係していた。

「あの時の自分の言動を、Aさんはどのように理解してくれて、どんな評価をしてくれたのだろうか。きっとこんなふうに思ってくれたにちがいない‥‥。」

「あの時、Bさんはあんなふうに言ったが、考えてみればそれは私を見下したような傲慢な言い方だ。とても悪意のある言い方だ。そういうことを露骨に断定的にいうBさんは、どうしようもない失礼な奴だ‥‥。」

まあ、こんな妄想のたぐいが延々と続くのである。

最近は、ゆっくり意識的に話すようにしている。それでも、うっかり忘れて少し早口になってしまうことがある。そうすると舌の動きが間に合わず、ロレツがまわらなくなる。ハッと気づいてまた意識的にゆっくりと話す。

これは、ある意味で話すことへのサティだなと思った。サティにも、深い浅いのレベルはあるだろうが、今の私は、あるレベルでゆっくり意識的に話さないと、舌の動きが伴わない。だったら話すことへの気づきを意識的に持続していけばよい。そして、その気づきのレベルを深めること。

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「今日の一言」(この一瞬をとらえる、ヴィパッサナー瞑想の世界)から。

「2/14（木）　仏法僧の三宝に全てをゆだね切って、我が身に起きる一切の事象を受容していくことができるならば、無我の感覚で、淡々と、全力をふるうことができるだろう……。」

これこそ私の中の「白鶴」のイメージだ。日常生活をこのようなあり方に一歩でも近づけたい。

「2/15（金）　エゴ意識や自我感覚が微塵も入らなければ、どのような結果も、ありがたく、あるがままに、受け止めていくことができるではないか……。」

病気は、まさにこのような受容の精神を確認する絶好の機会だった。脳梗塞をきっかけにして、このようなあり方を否応もなく学ばされてしまった感覚がある。一方で日常生活の中に色濃く残る「エゴ意識や自我感覚」。

心の奥深いところで静かに受容しているのを感じつつ、日常意識のレベルでは、エゴが強烈に働いている。

昨日、職場でまた舌の動きが少し悪くなっているのを感じた。うまく単語が発音できず、何回か言い直した。帰宅後、血圧を計ると上が１１２くらいか。いつもは１５０くらいなのでかなり低い。また小さな脳梗塞があった可能性がある。

今日は、病院に行く日だった。医者に計っってもらったときも血圧は低かった。医者も小さな脳梗塞があった可能性を認めた。

これが私の気持を少し引き締めたようだ。１月下旬に、小さな脳梗塞があった可能性が高く、そのあと肉体の無常を強く意識したが、何日かたつうちになた何気ない日常意識に戻っていた。そんな私に目覚めを促すかのように、昨日またしゃべりの状態が少し悪化した。

数日前に、このダイアリーの中の夢日記を読み直した。一昨年、恐怖と怒りの夢がしばらく続いたことがあった。その前に「白鶴」の夢を見たことがあった。この白鶴が私にとってかなり重要な意味をもっていて、その後の自分にかなり影響を与えてた。読み直したが、数日前に読み返したとき、白鶴の意味がかつてのようには実感できなかった。

今は白鶴の意味が実感としてよみがえりつつある。それは、日常生活における一つ一つの行為に、一瞬一瞬まっすぐに汚れなく打ち込むことを意味した。日常の行為の一切を「僧」として、利害を超えて行うことを意味した。日常を生きながらも、白鶴のように汚れなき「行者」でありつづけること。

私は、昔からその生き方を知っていたような気がする。しかし、一方では全く忘れてしまっている。病気が、私にそれを思い出させようとしているのかも知れない。